1.昨晚打麻將贏了七百多人民幣！打完后，就去了KTV，叫了幾個公主陪唱！這貨滿嘴酒氣的對人家講：你讓我親一口我給你3萬！天真的小姑娘就閉上了眼睛，然后就被哥們親了一口，之后手里被塞了一只麻將，3萬！唉！這七百多想把腿接上怕是不夠��！
2.媳婦又坐在沙發上像菩薩一樣，吃著瓜子，看著電視。卻指使我做這，做那，時不時還要罵幾句。我說為什么你不做，別人家的男人回來都是大爺，只有我像個孫子一樣。媳婦說：“這是國家法律付諸給她的權利，和你結婚，有結婚證嗎，在我這里不是結婚證，是行使證，行指揮你做事的證，具有法律效益，明白了嗎？趕緊的，不要磨嘰”。
3.今天又是陰雨天，我就點了外賣，結果送來的3個雞腿里面，居然有一個是一塊生姜，長得也太像雞腿了，我就電話聯系老板，老板說您拿來我給你換。我只能不開心的冒雨把雞腿姜帶到快餐店，結果老板和員工都忙著鏡頭看那塊雞腿姜，完全忘了我是干嘛的…………
4.談了個女朋友，準丈母娘問我要16萬的彩禮，這價格真是貴了，但是她說了沒得談，我只好到處去借錢，找了5家親戚，借了2萬，算上我的10萬，還差4萬，實在是沒轍了，我就厚著臉皮去丈母娘家里去借。沒想到人家同意了，錢真的就借到了，我在想，要不要拿著這4萬跑了，我不就是賺了4萬嗎？給分析一下，是這個邏輯吧？
5.樓下有家小糕點屋，我每天晚上會夾上幾塊面包配上一杯奶茶連上wifi坐到打烊。時間久了就和店里的妹子認識了，有時候不忙了妹子也會過來和我一起玩一兩局王者。后來街上開了家大的糕點店，環境好，位置寬，網速快我就愛去那里了有天我排隊的時候有人拍了我一下：你怎么來這里了，我家的是不好吃，還是太貴了？我回頭看到了樓下糕點屋的那個妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出軌的男朋友。
6.上中專時同級有個班。四十多個男生一個女生。長得還蠻漂亮的。全體男同學開展了整整半個學期的PK，從作業到每天的早飯再到考試。都打點周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上課所有人都不和她說話了……
7.晚上，我做了非常豐富的一頓大餐，然后香味把鄰居家的孩子給吸引了過來。她問道：“叔叔，你家做的飯菜太香了，我能在你家吃完飯嗎？”我開心地說道：“可以，那咱們一起吃吧！”過了一會，鄰居也過來了，他說道：“該吃飯了，你怎么跑這里來了�！比缓笏|女生氣地說道：“老爸，不是你讓我過來的嗎？而且咱家也沒做飯��！”最后他爺倆都留在我家吃晚飯了。
8.今天陪閨蜜去相親，我告訴她要矜持點，別跟在家似的甩開膀子吃。閨蜜：知道了知道了，不還有你的嗎？你一會兒提醒著我點。相親過程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬著筷子恨恨的瞪著眼前的一盤小炒肉，只聽“咔嚓”一聲，閨蜜哀怨的看著我吐出了一小節兒筷子……相親男當時就是一個激靈，匆匆結了帳就跑了！
9.有些風俗真的應該廢除了。比如新娘子進男家門，腳不能落地，還必須是新郎抱進門，瘦媳婦還行，要是胖的��！哼哼��！前段時間天冷下雪，本來婚車是可以到門口，因為路面結冰，新郎抱著新娘走了八百米，當天晚上兩人同時住院，一個吐血，一個骨折。。。
10.表妹結婚時想表現得優雅一些，留下美好的回憶。另外婚紗挺貴的，請化妝師也不少錢，如果誰都沒看清新娘子，錢就等于白花了。所以走臺要慢，動作要輕緩。表妹夫第一次結婚，沒經驗，心里緊張，步子就大了，牽著新娘子越走越快，表妹掐他手背都沒感覺。所以表妹是被硬拖上去的。
11.昨天晚上15歲的侄女跟我發消息哭訴，她與交往一個月的男朋友分手了，痛不欲生，并勸戒我：“原來愛情這么傷！”還感嘆道：“問世間情為何物，叫人生死相許！”然后接著說：“你30歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊�！�
12.老公說要去走親戚，我起來穿上美美的衣服，問他我漂亮嗎？他頭都沒抬，回了句，漂亮。我問他，我性感嗎？他在我身上捏了捏:性感，簡直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天親戚沒走成，倒是第二天，親戚們提著大包小包，來醫院探望我老公……
笑話段子1：堂妹第一次帶男朋友見家長，那小子就牛哄哄的，哥幾個看不慣就決定讓他出點糗。吃飯的時候，堂哥給我們幾個使了個眼色，倒了一杯白酒要那小子干了，那小子面露難色，齜牙咧嘴的喝了下去，然后我們哥幾個心照不宣的輪流跟他喝……直到我們醒過來，那小子已經和叔嬸處得像一家人了。
笑話段子2：這兩天大雪侵襲幾個省，忽然想到小時候有一次下大雪，非常厚，和爸媽站在門口看雪，老媽依偎在老爸懷里問著：你說這雪下了多厚��？老爸說：這簡單，下去量一下就好了！然后一把把我推了出去！兩個人看了我一眼說道：差不多到屁股了……
笑話段子3：孩子問：“爸爸，是男的跑得快，還是女的跑得快？”爸爸回答：“當然是男的快�！焙⒆佑行┮蓡柕貑枺骸澳菫槭裁纯偸悄泻⒆幼放⒆幽�？”
笑話段子4：小學的時候有個同學姓高，我們給他取綽號叫高壓鍋，后面覺得3個字的外號太長了，就叫成了蟈蟈，到最后莫名其妙的演變成了蛐蛐兒？
笑話段子5：路上看到兩個喝醉的中年男人靠在垃圾桶邊上，一個男人抱著垃圾桶使勁吐，另外一個男人瞇著眼，用一種特語重心長的樣子對著邊上垃圾桶蓋說，吐嘛吐嘛，吐出來就舒服了，重點來了，他還輕輕的拍打著垃圾蓋。
笑話段子6：我老婆特別喜歡回娘家。從年三十到今天，我都不記得回過幾次了。 第一次帶的臘肉香腸回來，第二次裝的花生核桃回來，第三次帶著兒子掙了500紅包回來。今天一大早，老丈人打電話把我訓了一頓：你就不能把你老婆管緊點么，整天瞎跑個啥，我那點家底都快被她折騰光了。
1、
女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是玲瓏！男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
還有沒有天理了！
2、
老馬在睡夢中喊了幾聲初戀女友的名字，老婆推醒他，警覺地問：“你在喊誰？”
老馬忙掩飾道：“我做夢當老師了，在叫學生回答問題�！�
老婆問：“那你一節課怎么總是叫同一個學生回答問題？”
老馬一愣，緊接著回答：“因為我做的是家庭教師�！�
3、
夜，女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”
娘輕聲安慰： “傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了！”
4、
剛剛跟老公聊天，然后我說了一句：“養小蜜就要養大學生啊，純純很可愛呀，老公你說是不是？”
老公開車回了句：“嗯！嗯？養什么小蜜，什么大學生，做為男人，只能養老婆！”
5、
某人乘坐出租車下車后發現自己的鑰匙落在車上了，于是對出租車司機大喊道：我鑰匙在你車上！我鑰匙在你車上！
司機聽了后叫道：神經病啊，死哪不好，偏要死我車上？！說完趕緊把車開走了
6、
一醫生對女兒說：“我說你那男朋友是個沒出息的家伙，這話你告訴他了嗎？”
“我對他說了，他一點也不生氣，他說你誤診也不是頭一回了�！�
7、
從前有一對夫妻，生了兩個孩子，一個叫你媽頭，另一個叫鍋蓋。有一天，他們全家去了朋友家，朋友問孩子的爸爸，他們誰大？
孩子的爸爸說:“你媽頭比鍋蓋大”。
8、
你好，烏龜正在河里洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩蛤�。好�，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
9、
還記的大一的時候，遇到一個心儀的女神��！對她是暗戀已久，只是多次相遇，記得又一次見她進了學校旁邊的四川飯店吃飯，于是俺也就慢慢的跟了進去，見她點了一個蛋炒飯，有出去好像是去買東西去了，
于是俺就對師傅說：“剛才點的蛋炒飯在給多加五個蛋��！”。。于是轉身就走了，在路上真高興呢，心想這下你該記住俺了吧，可是突然發現自己忘了替我那個女神付錢了。。。我，，這，，在一轉身，我只能看著我那個心愛的女神獨自走進那個小飯館了。。
10、
我是一名高中生物老師，每天在講臺上傳授zhi給學生知識。一天我正在上課，突然感覺屁眼一緊，括約肌一動，一股氣就要噴出之時，
我立馬說道：“為了讓大家放松一下，我們一起聽首歌，忐忑�！�
于是大家都在有節奏的跟著音樂在一起舞動，而我則在默默地放屁。
正在我肆無忌憚之時，音樂突然停下，而一股更大的沖勁沖出了我的肛門。
我信不跳氣不喘地說：“大家知道肚中之氣形成的原因嗎？”
大家都饒有興致的看著我。最后我為了一個屁，足足給他們講了一節關于屁的課。
小希干了多年的辦公室副主任，把“副”字抹掉，提升為主任是他的夙愿。
年初，公司的老古董經理調走了，辦公室主任也剛好退休了。
新調來的經理是個大美女，而且是他老婆的閨蜜的閨蜜的閨蜜。
據說這位美女經理十分愛笑，也特喜歡聽搞笑段子，因而對能講段子的下屬青睞有加。而小希是公司上下公認的段子手，而且特別能逗美女開心，再一絲不茍的美女，聽了他的段子都能笑得花枝亂顫。
這一來可以說是諸葛亮逢劉備——人才得遇明主了，小希心里升起了蓬勃的念想。
在首次給新經理的接風宴上，小�？桃鉁蕚淞撕枚鄠�精彩的段子，要給美女經理一個大大的驚喜。
宴席開始了，眾人終于一睹美女經理的芳容，果然是個大美女，五官精致，鼻子高挺。不過，在和眾人打招呼時始終板著個臉，給人以高冷的感覺。
畢竟是新上任的一把手，端個領導架子也是正常不過，不急，本段子手有的是辦法讓你笑，小學兒童網，小希心想。
推杯換盞的當兒，小希適時拋出一個搞笑的段子，把一桌人逗得哈哈大笑，可美女經理卻似乎對這個段子無動于衷，依然是繃著個俊臉兒。
小希有些心虛，眼前的美女經理笑點蠻高，得甩幾個“響炮”炸一炸。于是，小希見縫插針，舌顫蓮花，接連拋出了幾個非常有殺傷力的段子，把同桌的幾個美女同事笑得直喊肚子疼。
可奇怪的是，美女經理依然是正襟危坐。而且，似乎是小希表演得越賣力，美女經理反而越是臉若冰霜。
整個飯局下來，美女經理非但不肯展露一絲笑紋，反而是趁小希說笑的當兒，頻頻去了衛生間……
回來的路上，小希心里十分忐忑，他苦苦思索美女經理不笑的原因：
是自己的段子太LOW？不會呀，這些段子都是自個的原創首發啊。
是自己的段子不合女同胞胃口？可同桌的美女都笑得開始求饒了撒？
看樣子，是線報有誤，這位美女經理跟前任老古董一樣，對搞笑段子一點都不感冒……
為了解開心中謎團，小希央求老婆再向閨蜜的閨蜜一探究竟。
老婆接通電話后，按下了免提，小希支楞著耳朵生怕漏掉了一個字兒：
“忘了告訴你了，人家上個月剛剛做了拉皮手術，割了眼，還隆了鼻，這時候怎么敢笑？人家過后悄悄對咱說了，公司里那個叫小希的家伙，從頭到尾沒個正形，差點讓她鼻歪眼斜，害得她只好頻頻往洗手間跑……”
小�；腥淮笪�！可接下來到底是禍是福，心里又開始忐忑了……
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